РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ С ДЕТЬМИ. БЕСПЛАТНАЯ ПОМОЩЬ ДЕТСКОГО ПСИХОЛОГА КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХИАТРА БЕСПЛАТНО ОНЛАЙН ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ

 Сегодня  среда 11 декабря 2019 г.

Бесплатные консультации детских психологов
ДЕТСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ

ДЕТСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ

Александр Леонидович Венгер, детский психолог, доктор психологических наук, профессор кафедры психологии Международного университета «Дубна».
   
"Бывший учитель"

Вот обычная для нашего времени семейная история. Родители - с высшим образованием, но с работой большие проблемы. Раньше они были уважаемыми людьми и, главное, - сами относились к себе с уважением. Теперь самоуважение потеряно. Отец – экономист. Он давно ходит по учреждениям и безуспешно ищет работу. Мать – врач. Работает по специальности, но на жизнь ее заработков не хватает. К психологу она обратилась с жалобой на то, что одиннадцатилетний сын их совершенно не слушается и не уважает.
"Да и за что нас теперь уважать?" – с горечью в душе спрашивает она.

В этой семье психологическая помощь нужна не ребенку, а родителям. Пока они сами будут считать, что уважать их не за что, ребенок будет думать так же («Они ведь взрослые, – рассуждает он, – им виднее»).

'Но мы же ему этого не показываем", – оправдывается мама.

Однако, дети - куда наблюдательнее, чем взрослые порой думают. Смотрит ли ребенок телевизор, делает ли уроки, играет ли, – но краем сознания он следит за всем, что происходит вокруг него. И замечает не только то, что ему "показывают", но и то, что от него стараются скрыть. Поэтому дело не в том, что родители пытаются продемонстрировать, а в том, что они на самом деле чувствуют.

Так что же, положение у этой семьи безнадежно? Конечно, нет. Разве уважают человека только за его должность? Разве не заслуживает уважения то, что люди не опустили руки, не перешли на положение социальных инвалидов, а трудятся, как могут, и продолжают искать работу, более соответствующую их образованию и профессиональному опыту? Дело вовсе не в их реальном положении, а в том, как они к нему относятся.

На мой взгляд, самым лучшим тестом служит вопрос: «Кто вы по специальности?» Если человек отвечает: «Учитель, но по специальности не работаю», или «Электросварщик. Сейчас ищу работу», или «Ветеринар, но, видимо, придется переквалифицироваться», то все в порядке. А если он говорит: «Безработный», или «Полы мою», или «Бывший учитель физики» (как ответил один из родителей, обращавшийся ко мне за советом), то трудности с детьми почти неизбежны.

Важно не то, устроился человек работать по специальности или нет, и не то, сколько он зарабатывает. Важно то, как он относится к жизни, какими ему видятся ее перспективы, сохраняет ли он самоуважение и оптимизм, верит ли в свои силы. Ребенок не оценивает своих родителей по их социальному положению или по уровню доходов, но их самоощущение значит для него очень много. Если они теряют себя, то он начинает чувствовать себя беззащитным в чуждом и опасном мире. И непослушание – далеко не главная беда. Это лишь внешнее проявление того, что ребенок потерял ощущение поддержки и что ненадежной оказалась главная его опора – папа и мама.

Готовность к трудностям.

Есть у меня один знакомый инженер (кажется, металлург), который давно понял, что его профессия теряет актуальность.

"Меня это не пугает, – говорил он. – Я готов пойти чернорабочим, могу переквалифицироваться в таксисты – я хорошо умею водить машину."

Сейчас он продолжает работать инженером, хотя и не по своей прежней специальности. Новая область ему не понравилась – он считает ее гораздо менее интересной, чем та, в которой он работал раньше. Из-за этого он часто выглядит мрачным и расстроенным. Общаться с ним стало трудно. Когда он возвращается с работы, его шестнадцатилетний сын спешит уйти в гости к кому-нибудь из друзей, потому что атмосфера в доме становится тяжелой.

Казалось бы, человек был готов к любым трудностям. Однако, при первой же встрече с ними у него началась депрессия, хотя они оказались не столь велики, как он ожидал. И это далеко не единственный случай. Часто мы думаем, что готовы к трудностям, но оказываемся совершенно не готовы к тому, что они принесут нам столько огорчений.

Что же делать? Не впадать в депрессию? Такой совет был бы странным, поскольку вряд ли кто-либо впадает в депрессию нарочно - не столь уж приятно это состояние. И все же очень многое зависит от самого человека. Если он сосредоточен на своих бедах, проблемах и неудачах, то депрессия почти неминуема. Особенно вероятной она становится тогда, когда люди уже заранее начинают себя жалеть (вспомните: «Я готов пойти чернорабочим»). Если бы упомянутый выше инженер меньше думал о том, как ему плохо, и больше – о том, как помочь наладить жизнь другим членам семьи (жене, сыну), то семейная атмосфера не была бы такой напряженной. Да и ему самому было бы гораздо легче.

Если быть "заранее готовым" к трудностям на манер моего знакомого, то перспективы не очень-то хороши. Ведь в сущности его позиция – готовность смириться с поражением. Готовность нужна не к трудностям, а к их преодолению - не к тому, чтобы безропотно принять сложившуюся ситуацию, а к реализации собственных планов.

Планы могут оказаться неудачными. Не беда. В таком случае они корректируются или вовсе отбрасываются и заменяются новыми. Важно однако, чтобы они корректировались или отбрасывались на основе опыта, полученного в попытках воплощения их в жизнь. Только такие практические попытки позволяют понять, насколько оправданны намеченные цели и насколько удачно выбраны пути их достижения. Лишняя трата сил на такую проверку – лучшая профилактика от депрессии, даже если результат проверки отрицательный. Кстати, занятия физкультурой – тоже "лишняя" трата сил, однако, мало кто сомневается в их полезности. Чтобы силы появлялись, их надо тратить – так устроены организм человека и его психика.

Трату сил и времени без гарантий того, что она окажется успешной, профессор Ротенберг называет "поисковой активностью". Он экспериментально доказал, что высокая поисковая активность даже в самых сложных ситуациях позволяет человеку сохранять физическое и психическое здоровье. Таким образом, здоровье семьи в целом и сохранение теплых уважительных отношений между ее членами зависит от их поисковой активности.

Кто "главнее".

Каждый член семьи вносит в нее свои проблемы и беды. У каждого - свои трудности и переживания. Семья становится тем "котлом", в котором "варятся" они все. Благополучной принято называть семью, которая каждому члену помогает пережить его трудности. Но вот, условия жизни резко изменились (например, семья переехала из одного города в другой или ее глава потерял работу), и семья из благополучной превращается в проблемную. Ее "запаса прочности" не хватило на то, чтобы продуктивно переработать и пережить новые проблемы и трудности. В результате они превысили критическую массу, за которой следует взрыв.

Наверняка, скрытые трещины во взаимоотношениях были и раньше, иначе в сложной ситуации семья сплотилась бы еще сильнее. Я не буду здесь касаться взаимоотношений между супругами, хотя и они тоже нередко нарушаются при резком изменении условий жизни, - остановлюсь на тех проблемах, которые приводят к нарушению отношений детей с родителями.

Мой опыт консультирования говорит о том, что связи детей и родителей особенно часто распадаются в тех семьях, где отношения построены не на любви и доверии, а на том, кто "главнее": больше зарабатывает или может громче стукнуть кулаком по столу. Это не значит, что при глубоких и эмоционально насыщенных отношениях не существует различия ролей и что в этих случаях нет или не должно быть главы семьи. Это оззначает лишь то, что в действительно благополучной, устойчивой к внешним воздействиям семье вопрос главенства не сводится к тому, кто зарабатывает больше денег или кто сильнее. Все определяется тем, кто ведет себя ответственнее и мудрее.

При изменении условий жизни внешние формальные основания, обеспечивавшие ранее тому или иному члену семьи роль "главы", очень часто перестают действовать. Хуже всего, когда человек, чувствующий, что его право приказывать и распоряжаться стало сомнительным, начинает отстаивать это право с удвоенной энергией:

"Я сказал, что надо это сделать, значит - так и будет!"

Ребенок, чувствующий за этими словами отсутствие прежней уверенности в себе, отвечает:

"А я этого делать не буду. Попробуй, заставь!"

Нередко подростки оказываются наиболее быстро адаптирующимися членами семьи. В современной России весьма распространена ситуация, когда шестнадцатилетний парень зарабатывает значительно больше своего отца. Естественно, что в таких случаях своим прежним положением в семье ребенок уже не удовлетворяется. Он требует себе прав, равных со взрослыми, хочет принимать участие в распределении семейных финансов и сам пытается управлять родителями. Вообще, для подросткового возраста все это, характерно, но в семьях, где подросток более адаптирован, чем взрослые, эти тенденции резко усиливаются. Если при этом родители пытаются столь же жестко, как и раньше, ограничивать его свободу, они рискуют столкнуться с серьезными неприятностями: это и оставление школы, и уходы из дома, и другие нежелательные способы демонстрации своей взрослости и независимости.

Для предотвращения подобного развития ситуации, необходимо разумное и тактичное поведение родителей: добровольное предоставление подростку большей свободы и уважительное к нему отношение. Ведь не только ребенок должен уважать взрослых, но и они его, особенно когда он делает что-то нужное и полезное для всей семьи.

Кто живет вокруг нас.

Однажды ко мне за консультацией обратилась женщина, перед которой встала почти неразрешимая, по ее мнению, проблема:

"Как сделать, чтобы моя тринадцатилетняя дочь читала книги, а не только смотрела телевизор? Теперь ведь никто не читает."

В обобщенной форме этот вопрос можно сформулировать так: «Как сделать, чтобы ребенок жил правильно, если теперь правильно никто не живет?»

Ответа на подобный вопрос нет. Если правда, что никто теперь так не живет, то задача действительно нерешаема. А если решить ее и удастся, то результат будет плачевным - ребенок вырастет совершенно неприспособленным к тому обществу, членом которого ему предстоит стать.

Представьте себе пациента, который говорит врачу:

"Доктор, весь мир страдает неизлечимой болезнью. Я ею заразился тоже. Вылечите меня, пожалуйста."

Врач, вероятно, поинтересуется, кем поставлен этот диагноз и откуда такая уверенность в том, что эпидемией охвачен весь мир. Подобным вопросом зададимся и мы.

Правда ли, что книг сейчас никто не читает, а все только смотрят телевизор? Мой опыт говорит о том, что все не так трагично. И в России, и во всем мире остается немало людей, в том числе и детей, любящих читать. Действительно, телевидение и компьютер составляют чтению серьезную конкуренцию. Мало кто теперь читает целыми днями. Сейчас редко можно услышать родительский призыв, часто звучавший во времена моего детства:

"Оторвись ты, наконец, от своей книжки и займись делом! Сколько можно глаза портить?!"

И все же, многие дети не только смотрят телевизор и играют на компьютере, но и находят время на чтение. Если бы мама не твердила дочке: "Не делай, как они, - не сиди весь день у телевизора", а постаралась познакомить ее с детьми, у которых более широкие интересы, то вполне вероятно, что "неразрешимой" проблемы не возникло бы.

Многие родители спешат выстроить образ "типичного современного ребенка" – подростка, юноши, девушки, в зависимости от пола и возраста. Несколько случайных бесед на улице, телевизионная реклама и рассказы столь же сведущих в данных вопросах знакомых дают необходимую для этого информацию. И нельзя сказать, что полученный таким способом портрет совсем неверен - он, подобно карикатуре, отражает определенные черты оригинала, но в искаженном, утрированном виде.

Сейчас в подходе к новой действительности существует принцип:  "мы" и "они". Например, "мы" – это те, кто воспитан в старых правильных традициях, "они" – "новые русские". Такой подход оборачивается самыми разнообразными конфликтами.
Естественно, почти каждый ребенок стремится стать настоящим современным молодым человеком. Он хочет вписаться в новую жизнь, представление о которой у него ничуть не более адекватно, чем у его родителей, а те пытаются заставить его следовать нормам и правилам, принятым во времена их собственного детства.

Случается и так, что родители, спеша приспособиться к новой жизни, не замечают, что ребенок к этому еще не готов (как результат их методов воспитания). И теперь в их стремлении "не отстать от жизни" ощущается некая натужность и искусственность.

Иногда противопоставление "мы" и "они" приводит к тому, что вся семья – как родители, так и ребенок – отгораживается от внешнего мира. Такой образ жизни на языке психологии называют "семейной изоляцией". К внутрисемейным конфликтам он не приводит, но порождает конфликт между семьей и обществом, что препятствует нормальному вхождению ребенка в социальную жизнь, его взрослению и приобретению самостоятельности. У растущих в условиях семейной изоляции детей снижена уверенность в себе и активность, а также часто возникают нервные срывы.

Бывает и так, что вся семья слишком торопится приспособиться к новому образу жизни, не успев к нему даже приглядеться. Жизнь начинает строиться в соответствии со случайными образцами, и только потом люди понимают, что приспосабливались вовсе не к тому образу жизни, который им наиболее близок и естественен. В этот момент неизбежно возникает конфликт, способный принимать совершенно неожиданные формы.

Успешная адаптация требует четкого понимания, что и "мы", и "они" бываем разными, и никакой разделяющей нас непроходимой границы, заставляющей выбирать определенную сторону (остаться собой, или преобразиться в "нового русского"), нет. Процесс приспособления длителен. Это не одномоментный шаг ("хочу преобразиться!"), а поиск своего собственного, подлинного, а не выдуманного, места в постоянно меняющемся мире. На этом пути неизбежны разочарования, но есть место и достижениям, а главное – не исчезнет ощущение смысла собственной жизни.

Новые ценности и старые предрассудки.

В советских книгах часто встречается конфликт старого и реакционного с новым и прогрессивным. В жизни, особенно в последние годы, с их глубокими потрясениями и резкими переменами, этот конфликт выглядит обычно несколько иначе. Гораздо чаще на беспокоят столкновения старого – правильного и привычного, с новым – реакционным и вредным. Во всяком случае, очень многими подобные конфликты воспринимаются именно так. Правы ли эти люди? Думаю, что иногда – да, а иногда – нет. Не все новое хорошо, как и не все старое плохо. С другой стороны, справедливо и обратное. Попытаться сохранить все то хорошее, что было в прошлом, и при этом увидеть и принять то хорошее, что несет в себе настоящее и будущее, – в этом-то, наверное, и состоит истинная мудрость.

У родителей (а еще чаще – у стариков) встречается желание привить ребенку прежние, «правильные», ценности, которым, по их мнению, новое общество не соответствует.
Представим себе ситуацию. По телевизору вы увидели рекламу "пепси-колы" и поверили, что "нынешнее поколение выбирает пепси". Сами вы не считаете этот напиток полезным, и говорите дочери или сыну:
"Все твои сверстники пьют только пепси. Это глупо. Я хочу объяснить тебе, что нужно пить не пепси, а фруктовые соки, как когда-то делали мы. Правда, мне они мало помогли – все равно у меня развилась язва желудка, зато тебе будут очень полезны.

В данной ситуации это звучит смешно. А если применить тот же рассуждение, но к другой теме? Например, так:
"Сейчас никто не придает должного значения учебе, а тебе обязательно нужно получить высшее образование. Ты не смотри, что я сам с двумя высшими сижу без работы.

Верю, что многим это покажется не смешным, а грустным – слишком часто им доводилось вести со своими детьми похожие разговоры.

В числе претензий к нынешнему поколению чаще всего я слышу следующие: молодежь не уважает старших; никто не хочет учиться; высшее образование перестало быть таким привлекательным, как раньше; дети не читают книг; все время уходит на телевизор (это жалоба тех, у кого пока нет компьютера); все время уходит на компьютерные игры (жалоба тех, у кого компьютер есть); все целыми днями слушают какую-то ужасную музыку, которую и музыкой-то назвать нельзя (чаще всего имеется в виду тяжелый рок, рэп или трансы).

Не буду останавливаться отдельно на каждой из этих претензий. Мне кажется, что все они – всего лишь исполненный на новый лад вечный мотив: "молодежь теперь стала "неправильной". Когда меняется вся жизнь, то и различия между поколениями кажутся особенно значительными. На самом деле, они всегда были и будут. Когда-то "ужасной музыкой" считался джаз, позднее – рок-н-ролл в исполнении "Биттлз", теперь – тяжелый рок, рэп и хип-хоп.

Действительно, нехорошо, когда интересы сужаются и для ребенка перестает существовать все, кроме так называемой "молодежной субкультуры". Жаль, если все прочие достижения культуры пройдут мимо наших детей, но это в огромной мере зависит от нас самих. Отметая с порога все, что нравится ребенку, пытаясь противопоставить этому то, к чему привыкли мы сами, мы ставим его перед выбором, и, скорее всего, выбор этот будет не в нашу пользу. Кому же из детей захочется быть белой вороной среди своих сверстников?

Есть другой путь: совмещение прежних ценностей с нынешними. Например, я знаю многих подростков, с удовольствием слушающих и рок, и классическую музыку. Это имеет место в тех семьях, где родители не навязывают детям своих вкусов, а сами стараются узнать и понять молодежную культуру. Повторяю: узнать и понять. Это совсем не значит полюбить и подстроить под современность свои вкусы. Уважительное отношение к интересам ребенка не означает подчинение этим интересам, и, если вы придерживаетесь такой линии, то и у ребенка не возникает протеста против тех ценностей, которые вы хотели бы привить ему. Возможно, поначалу он будет воспринимать их несколько отстраненно, но со временем почти наверняка что-то из них для себя примет. Скорее всего, не все и не в такой форме, в какой они существуют для вас, но это и правильно - другие времена неизбежно вносят свои поправки.

Я остановился на некоторых проблемах, порожденных бурными переменами в обществе и часто приводящих к конфликтам между детьми и родителями. При этом я старался показать, что значительную часть проблем создаем мы сами, и они могут быть преодолены вполне благодаря нашему более спокойному и разумному поведению. Кому-то из читателей может показаться, что я чрезмерно оптимистичен. Это не так. Я хорошо понимаю, что воспитание ребенка – это не система "педагогических мер", а органичная часть всей жизни семьи. И не всегда удается перестроить жизнь так, чтобы устранить все проблемы до единой.

Однако, весь опыт моей работы убеждает меня в том, что мы выстраиваем свой мир сами. Это не значит, что мы можем построить его именно таким, каким хотели бы, но, по крайней мере, мы можем и должны ставить перед собой разумные цели и искать пути их достижения, а не подчиняться сложившимся обстоятельствам. Мы можем и должны внимательно знакомиться с новой действительностью, а не опираться на случайные мнения и чужие впечатления. Эти простые для того, кто советует, и такие сложные для выполнения правила не избавят вас от всех трудностей, но помогут отличить реальные проблемы от мнимых и сосредоточиться на  вопросах действительно серьезных.

Часто неоценимую помощь оказывает консультация психолога. Психологические проблемы – составная часть человеческой жизни, как и возникающие иногда кашель или насморк. Обращение к психологу столь же естественно, как и обращение к врачу. В западных странах это давно стало аксиомой. Постепенно такие представления распространяются и в России, где в последние годы все активнее развивается психологическая служба.

Конечно, психолог – не волшебник. Если родители ожидают, что он может выписать рецепт на все случаи жизни, то они ошибаются. Хотя иногда действительно "выписать рецепт" можно. Например, порекомендовать ученику с нарушениями внимания систему специальных занятий. В других случаях можно помочь родителям перестроить свои отношения с ребенком так, чтобы его поведение изменилось. Именно это и старается сделать психолог, когда родители жалуются на непослушание, или на нарушение детьми правил поведения в школе, или на более серьезные отклонения, такие, как, например, воровство. В частности, у непослушания всегда есть конкретные причины. Одному ребенку не хватает внимания, и он старается добиться его непослушанием. Для другого это способ выразить протест против слишком жесткой системы воспитания. Третьему это помогает установить свое главенство в доме. То, как проявляется непослушание, как ребенок общается с родителями, как реагирует на наказания и поощрения, позволяет понять причину трудностей, а значит - и подсказать средства их преодоления. Бывает и так, что приходится объяснять маме или папе, что их претензии неоправданны. В любом случае, консультация психолога позволяет родителям лучше понять своего ребенка, а это ценно само по себе.  Psiholog.Kollegia.RU
Помощь детского психолога. Детская психология. Бесплатные консультации и советы онлайн и по телефону
ПРОБЛЕМЫ С РЕБЕНКОМ? БЕСПЛАТНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЕТСКИХ ПСИХОЛОГОВ ПОМОЩЬ ПСИХИАТРОВ БЕСПЛАТНО ОНЛАЙН И ПО ТЕЛЕФОНУ

ClickHeat : track clicks