РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ С ДЕТЬМИ. БЕСПЛАТНАЯ ПОМОЩЬ ДЕТСКОГО ПСИХОЛОГА КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХИАТРА БЕСПЛАТНО ОНЛАЙН ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ

 Сегодня  суббота 17 августа 2019 г.

Бесплатные консультации детских психологов
ДЕТСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ » Дети в ситуации развода родителей

Дети в ситуации развода родителей

Светлана Викторовна Овчинникова, частнопрактикующий психолог, психоаналитик, врач-психиатр 1-й категории.

Многие переживающие развод семьи пребывают в весьма типичном заблуждении: наконец-то, ненавистный супруг, исчезнет с горизонта, растворится в воздухе или что-то вроде этого. Однако, в большинстве случаев, особенно если в семье растут дети, все выходит иначе.

Многие родители надеются, что их развод ребенок перенесет спокойно и огорчаются, если этого не происходит. Все дети переносят развод родителей тяжело и это вполне нормально. Только одни свои переживания проявляют открыто, а другие, страдая не меньше, этого не показывают. Внешнее спокойствие ребенка в обстановке развода родителей часто означает начало развития у него невроза.

Что происходит?

На развод родителей дети реагируют страхом и растерянностью. В мыслях ребенка решение родителей разойтись – это не развод их друг с другом, а развод одного из них с ним самим. Страх одолевает его не только из-за потери отца (что имеет место чаще всего), но и опасений лишиться еще и матери, поскольку часто свой развод родители объясняют так: «Мы больше не понимаем друг друга, мы - люди разные и, к тому же, слишком часто ссоримся». А кто из детей не ссорится с матерью вообще и особенно в такой тяжелый для всех период после развода? Тогда ребенкок начинает думать, что, может быть, придет момент, когда мама расстанется и с ним тоже, ведь с папой она уже разошлась.

Одни дети при этом ощущают бессильную ярость от того, что оказались брошенными. Другие мучаются чувством вины и думают: «Папа ушел от меня потому, что я был плохим», что в свою очередь влияет на чувство собственной полноценности: «Я не заслуживаю, чтобы меня любили, поэтому от меня уходят».

Такая реакция абсолютно нормальна и даже необходима для восстановления душевного равновесия. Многих детей страх заставляет регрессировать, и они снова начинают «цепляться» за мамину юбку. Это лишь попытка восстановить доверие, которое, как кажется, пострадало в результате развода. Поэтому ребенок, словно в раннем детстве постоянно старается чувствовать присутствие матери.

Первая помощь.

Прежде всего, необходимо освободить ребенка от чувства вины. Родители могут сделать это, лишь взяв всд ответственность на себя. Они должны объяснить ребенку, что, несмотря на развод с мамой, папа продолжает его любить, как и раньше. Ребенку нужно дать возможность пережить печаль, и мать свою печаль скрывать от него не должна, даже из боязни что это его ранит. Главное - объяснить ему причину маминой печали, и тогда это чувство перестанет ранить и будет воспринято как поддержка.

Если родители не оказывают ребенку помощи, он остается со своими страданиями один на один. Непонимание ситуации вызывает у него растерянность, страх и негодование в адрес родителей, за то что они принесли ему страдания. При этом он продолжает чувствовать к родителям любовь, но любовь в такой ситуации начинает восприниматься как нечто опасное, потому что сопровождается страданиями.

Так в душе ребенка развиваются невротические конфликты между любовью и ненавистью, между агрессивностью и потребностью чувствовать себя защищенным. Когда эти конфликты становятся невыносимыми, ребенок просто перестает их осознавать. Он приобретает способность переживать свои страхи внутренне, не высказывая их, и атмосфера в семье становится спокойнее. Однако это не разрешает конфликт, а лишь направляет его в иное русло: ребенок становится замкнутым или, наоборот, агрессивным, часто болеет, испытывает затруднения в учебе и общении с окружающми.

Замкнутый круг.

Такое поведение ребенка родителям принять весьма непросто, поскольку они и сами в это время очень нуждаются в поддержке. Нередко происходит так, что, вместо того, чтобы помочь ребенку реально, его окружение борется с внешними проявлениями его горя. Например, ругают его, если он ведет себя, как маленький. Неумышленно и бессознательно взрослые только усиливают его страхи. Из-за затруднений со встречами с отцом ребенок все больше боится окончательно его потерять. Также усиливается страх потерять еще и мать, потому что ребенок видит, как она сердится на него, когда он дает волю своим чувствам. Крайне необходимо подумать о том, как же должен чувствовать себя маленький человек, когда один его родитель проклинает другого, в то время как сам ребенок безгранично любит того, кого проклинают.

Защитные стратегии.

В действительности же не умеющие принять и понять состояние ребенка родители, вовсе не эгоистичны - просто в данное время они не способны быть другими. Почему же это так?

После развода детям нужны такие совершенные родители, каких в природе не существует. В свою очередь, родителям и, прежде всего тому из них, с кем остался ребенок, в этот тяжелый период времени нужны дети, которые были бы такими самостоятельными и нетребовательными, каким им быть еще не приходилось. Солидарная ответственность за распад семьи предполагает хотя бы некотоое доверие к партнеру, но доверие в большинстве случаев развода страдает обычно сильнее всего. Часто бывшие супруги кажутся друг другу людьми эгоистичным, злыми и ненадежными. В таком случае, какая любящая мать и какой любящий отец согласится отдать своего ребенка «черту» или «ехидне»?
Развод серьезно травмирует и родителей, активизируя их собственные детские страхи перед разлукой и одиночеством. В такой ситуации взрослый нуждается в искренней любви хотя бы одного человека. На кого же еще расчитывать, если не на собственного ребенка? Это наталкивает на мысль, что в ситуации развода мать или отец должны стремиться «подстраховать» любовь к себе. Отсюда и начинаются действия, направленные против ставшего конкурентом бывшего супруга.

Преодоление чувства вины по отношению к детям – одна из самых сложных психологических задач разведенных родителей. Побороть это чувство помогают как обвинения в адрес бывшего супруга, так и надежда на то, что развод не причинил ребенку слишком большого вреда. Эта надежда служит мотивом для отрицания и безразличия к страданиям детей, заставляя относиться к ним как к «глупостям», капризам и неблагодарности или списывать их на дурное влияние матери (отца). Это очень мешает родителям разглядеть в реакциях ребенка крик о помощи, поддержать его и успокоить.

Часто развод воспринимается как социальное падение и одиночество. «Меня мучают страхи, как когда-то в детстве. Боязнь одиночества мысленно возвращает меня к собственным родителям. Я испытываю глубокое чувство вины, потому что была недостаточно добра. Мне ужасно обидно, что меня покинули». Таковы мысли страдающих разведшихся родителей, многие из которых испытывают желание отомстить или как-либо отплатить бывшему супругу, причинившему им столько зла:  "Как же можно допустить, чтобы этотого подлого "кобеля", который меня бросил, и дальше согревала  любовь моих детей?!

Главное – осознание.

Для того чтобы помочь ребенку, родители сначала должны помочь сами себе, но это не всегда получается, потому что родительские поступки в этот период основываются на защитных иллюзиях и не являются сознательными. Действительно, переживая обиду отвержения крайне тяжело признать свои ошибки при создании семьи, вину перед ребенком за причиненные ему страдания, побороть негодование и жажду мести бывшему супругу. Однако, только приятие в себе всего этого способно уничтожить защитные стратегии, мешающие вырваться из замкнутого круга. Только потом, освободившись из него, возможно взглянуть на проблему под другим углом и попытаться найти какое-то разумное решение.  Psiholog.Kollegia.RU
Помощь детского психолога. Детская психология. Бесплатные консультации и советы онлайн и по телефону
ПРОБЛЕМЫ С РЕБЕНКОМ? БЕСПЛАТНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЕТСКИХ ПСИХОЛОГОВ ПОМОЩЬ ПСИХИАТРОВ БЕСПЛАТНО ОНЛАЙН И ПО ТЕЛЕФОНУ

ClickHeat : track clicks