РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ С ДЕТЬМИ. БЕСПЛАТНАЯ ПОМОЩЬ ДЕТСКОГО ПСИХОЛОГА КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХИАТРА БЕСПЛАТНО ОНЛАЙН ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ

 Сегодня  суббота 17 августа 2019 г.

Бесплатные консультации детских психологов
ДЕТСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ » Детские конфликты

Детские конфликты

Александр Викторович Черников, практикующий психотерапевт, кандидат психологических наук, член правления Общества семейных консультантов и психотерапевтов, руководитель обучающих программ по семейной психотерапии.

Большинство братьев и сестер довольно часто и с большим азартом дерутся. Они ведут борьбу за вещи, пространство, родительскую любовь и внимание. Какую телевизионную программу  смотреть, кому достанется последнее пирожное и чья очередь играть со щенком? Чем дети младше, тем меньше у них интеллектуальных и социальных навыков разрешать споры мирно и находить компромиссы.
Как показывают исследования, выработанные рано модели взаимоотношений между детьми - довольно устойчивы и сохраняются на протяжении многих лет. Заметных улучшений следует ожидать только после достижения детьми подросткового возраста, когда они начинают воспринимать друг друга как равных.

Одним из ключевых факторов, способных гасить или возбуждать конфликты между детьми, является позиция родителей. Как правило, дети ладят между собой лучше, когда знают, что любимчиков у родителей нет и они относятся справедливо ко всем. Если родители часто хвалят успехи одного ребенка и ставят их в пример другому, вероятность конфликта между детьми увеличивается. Конечно, это не означает, что со всеми детьми родители должны вести себя одинаково, - потребности детей разного пола и возраста различаются и родителям приходится это учитывать. Если одному из детей понадобилась куртка, вовсе не обязательно покупать что-нибудь из одежды другому. Потребности второго ребенка могут быть связаны с компьютером, спортом или с чем-нибудь еще, ведь справедливость не всегда подразумевает одинаковости.

Очень сложно родителям сохранять равную дистанцию по отношению к детям, когда в семье имеют место супружеские конфликты. Если родители между собой не ладят, они не могут продуктивно общаться с детьми, а это приводит к усилению детских конфликтов. В обстановке супружеского раздора дети обычно склонны занимать чью-либо сторону и сражаться с представителями противоположного лагеря.

При вмешательстве в конфликты между детьми родители не всегда проявляют гибкость. Типичные увещевания на тему "вы же родные люди и поэтому должны друг друга любить" никакой пользы обычно не приносят - все дети время от времени испытывают друг к другу чувства недовольства, злости, и даже ненависти. Этот факт необходимо признать, так как его отрицание приводит к тому, что враждебность загоняется внутрь, в "подполье". Там она отягощается дополнительным чувством обиды и неприязни. Нередко дурные чувства уходят в "подполье" вместе с чувствами добрыми и искренними, и в результате может возникнуть "вооруженный нейтралитет" - вежливая враждебность или явно наигранное дружелюбие.

Простые запреты на агрессию к искренним и дружеским взаимоотношениям обычно не приводят. Бессмысленны также и дотошные расследования на тему "кто все это затеял?". Дети - гении провокаций, и поиск настоящего виновника конфликта между ними - самый верный путь в тупик. В большинстве случаев стычек между детьми роли судей родителям следует избегать, так как эти стычки часто и затеваются для того, чтобы привлечь их внимание.

Известные способы отвлечения детей от конфликтов и переключения их на что-нибудь приятное, например, поход в парк аттракционов, обеспечивают, к сожалению, лишь временное затишье - неразрешенные противоречия могут всплыть вновь и все испортить.
Что же делать родителям, когда перед ними встает непростая задача по обучению детей не конфликтовать друг с другом?

Практические рекомендации по преодолению конфликтов между детьми.

Прежде всего проанализируйте собственное поведение и свои установки в отношении детей. К кому из них вы эмоционально ближе? Может быть, с кем-то из них вы связываете какие-то особые ожидания? Или кто-то из них напоминает вам ваших родителей? Вы ожидаете от старшнго ребенка взрослого поведения, хотя ему всего 7 лет? Вы склонны обвинять одного ребенка больше, чем другого? (Даже если такие обвинения кажутся оправданными, это может говорить о вашей необъективности.) Не похож ли ребенок, причиняющий вам беспокойство, на вашего супруга? Если вы считаете, что ваш супруг слишком снисходителен, можете компенсировать это собственной строгостью. В данной ситуации ни один из вас не объективен. Поэтому сначала постарайтесь преодолеть собственное предвзятое отношение к детским конфликтам.

Требуйте, чтобы дети просили друг у друга разрешения, прежде чем взять какую-либо вещь и попользоваться ей. Помогите им точно обозначать границы их территорий. Определите, что относится к предметам общего пользования, а что принадлежит кому-то одному из них. Это избавит детей от постоянной угрозы несанкционированного вторжения в их "владения" и задаст правила для разрешения возможных споров в дальнейшем.

Если, ссорясь, дети не рискуют друг друга поранить, старайтесь вмешиваться в их конфликты не сразу. В детской подсистеме часто устанавливается естественная для их возраста иерархия. Если на вопрос "хотите ли вы, чтобы я помог вам разрешить ваш спор" дети отвечают "нет", полезнее дать им шанс разрешить все самостоятельно.
Помогайте вашим детям договариваться. Будьте в их спорах не судьей, а посредником.
Первый шаг - это выяснение сути проблемы. Например: "У нас такая игра только одна, а мы хотим поиграть в нее оба". Большинство ссор происходит из-за несправедливости, насмешек и обид, поэтому, очень полезно попросить каждого из детей кратко изложить позицию своего оппонента, чтобы убедиться, что он все расслышал и расценил правильно.
Второй шаг - это совместный поиск подходящего решения. Попросите детей составить небольшой перечень возможных способов и путей разрешения конфликта. Дайте им понять, что ни один из них не прикоснется к этой игре до тех пор, пока они не придут к согласию. Побудите их ответить на вопрос: "Что должно произойти, чтобы твой брат(или сестра) нашел это решение справедливым?".
Третий шаг - утвердение окончательного плана разрешения спора. Если вопрос сложный и согласие никак не достигается, вынесите проблему на семейное обсуждение и используйте мнение других членов семьи.

Для снижения эмоционального напряжения производите смену обстановки: "А сейчас я предлагаю перейти на кухню и прошу вас  оттуда не уходить, пока спор не будет разрешен". Часто этот простой прием помогает детям немного успокоиться и приступить к обсуждению проблемы.

Тренируйте с детьми навыки сотрудничества и тогда, когда обстановка в доме спокойная. Попробуйте вспомнить вместе с ними уже разрешенный когда-то спор и обсудите основные шаги его разрешения. Такая репетиция может оказаться даже забавной. Хвалите за проявленные усилия обе стороны и отмечайте малейшие движения в сторону снятия противоречий: "Мне понравилось, как ты сдержал себя и, несмотря на обидное слово, продолжил обсуждение ситуации."
"Просто здорово, что ты предложила целых два варианта решения".
Создавайте специальное пространство для безопасного выброса агрессии. Это могут быть взаимные шаржи и карикатуры или, например, ритуализированные бои подушками. Запрещайте любые драки вне "пятиминуток ненависти" и наказывайте за них обоих детей без разбирательства, "кто первый все начал".

Будьте чутки к детским переживаниям. Вникайте в их суть по возможности глубже. Может быть, конфликт с сестрой возник как способ выразить свои негативные чувства по другому поводу? А может, в школе был трудный день? Или предал лучший друг? Если вы подозреваете, что в основе ссоры лежит какая-то другая причина, поговорите об этом с ребенком лично. Понимание эмоционального состояния вашего ребенка - лучшая гарантия нахождения с ним общего языка и его хорошего поведения.  Psiholog.Kollegia.RU
Помощь детского психолога. Детская психология. Бесплатные консультации и советы онлайн и по телефону
ПРОБЛЕМЫ С РЕБЕНКОМ? БЕСПЛАТНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЕТСКИХ ПСИХОЛОГОВ ПОМОЩЬ ПСИХИАТРОВ БЕСПЛАТНО ОНЛАЙН И ПО ТЕЛЕФОНУ

ClickHeat : track clicks