РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ С ДЕТЬМИ. БЕСПЛАТНАЯ ПОМОЩЬ ДЕТСКОГО ПСИХОЛОГА КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХИАТРА БЕСПЛАТНО ОНЛАЙН ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ

 Сегодня  среда 11 декабря 2019 г.

Бесплатные консультации детских психологов
ДЕТСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ » Как правильно устанавливать ограничения

Как правильно устанавливать ограничения

Анастасия Алексеевна Гареева, врач-психиатр, психоаналитик.

Все мы любим своих детей и желаем им самого лучшего. Мы хотим, чтобы у них было счастливое детство и не менее счастливая взрослая жизнь. В стремлении реализовать это желание мы часто сталкиваемся дилеммой: удовлетворять все требования ребенка или придерживаться так называемых воспитательных норм? Дети же от нас хотят получить максимум внимания или максимум материальных благ, служащих эквивалентом этого внимания. Однако каковы бы ни были интересы обеих сторон, суровая действительность ставит нас перед фактом: деньги имеют тенденцию заканчиваться. Как делать детям подарки, чтобы кошелек при этом не оставался пустым? И какие это должны быть подарки? Где грань между стремлением ребенка получить желанную игрушку и его потребительским отношением к родителям? В канун новогодних праздников и вполне естественных в связи с этим расходов на детские подарки попытаемся в этом разобраться.

Дарить или задаривать?

Типичная ситуация: рождается ребенок – первый, а иногда и единственный, и становится для окружающих его родственников центром вселенной. Сверзабота о нем сквозит буквально во всем: чихнет – все бегут к нему с носовыми платочками (а самые «впечатлительные» вызывают скорую помощь); захочет новую игрушку – все устремляются в магазин, пытаясь сделать покупку первыми, чтобы заслужить его одобрение; упадет на пол и забьется в истерике – получит вообще все, что пожелает. Следствием такого «воспитания» становится уверенность ребенка в своем всемогуществе (немудрено, если все исполняется, как по мановению волшебной палочки – стоит только захотеть). Как же он окажется разочарован, когда границы его "вселенной" расширятся и в ближайшем окружении появятся люди, задающие определенные рамки поведения: воспитатели, учителя, другие дети!

Не меньше проблем и из-за сверхзанятых родителей. Чувствуя свою вину за постоянное отсутствие дома, они откупаются от ребенка материальными благами. Подрастая в атмосфере эмоциональной холодности, ребенок все меньше ценит подарки, которые становятся все более и более дорогими, так как вина и отчужденность родителей возрастают. Злясь на часто покидающих его родителей, ребенок пытается им досадить и подвергает испытаниям на прочность отношения, которых, давно уже нет. Вследствие этого ребенок сам становится эмоционально холодным, эгоистичным и, что самое печальное, не умеющим строить отношения с людьми.

Нежелание или неспособность родителей определить четкие методы воспитания и выстроить отношения с другими родственниками (бабушками и дедушками) таким образом, чтобы ребенок не страдал от противоречивых требований, также являются причиной егоипотребительского поведения. Живя как бы на два дома и получая от дедушек и бабушек то, чего не получить от родителей или наоборот, ребенок быстро учится манипулировать взрослыми. Борьба в стремлении перетянуть ребенка на свою сторону всегда кончается плачевно. В ней нет ни победителей, ни побежденных – есть только жертва неумного поведения взрослых – ребенок, эгоистичный манипулятор. Иногда родители делают подарки не для того, чтобы порадовать своего ребенка, а потому, что тот представляет собой «витрину» их достижений. Всем своим видом ребенок как бы демонстрирует материальный достаток и «компетентность» родителей. Он учится в спецшколе, занимается престижным видом спорта, носит одежду от «Dolce&Gabbana», играет на скрипке, выгуливает редкую дорогостоящую псину и т. д.

Нужно ли говорить ребенку "нет"?

В стремлении оградить свое чадо от переживаний по поводу неполучения им очередной машинки или 28-й по счету куклы, некоторые родители готовы пойти на любые материальные траты и уступки. Не умея или не желая прогнозировать дальнейшее развитие ситуации, они бросаются выполнять любую его прихоть даже тогда, когда чем-то заняты, тем самым показывая ребенку, что интересы других во внимание можно не принимать. Стремясь повкуснее его накормить и покрасивее одеть, родители считают, что в этом-то и состоит счастливое детство, однако тем самым они удовлетворяют желания не ребенка, а свои собственные - они таким образом компенсируют недостаток истинной заботы о ребенке и пытаются загладить чувство своей вины.

Впрочем, и убежденность некоторых родителей в том, что ограничения для психики ребенка вредны, не имеет под собой оснований. Просто человеку, находящемуся в стадии формирования, необходимо дать понять, что у других людей тоже существует своя жизнь. При выстраивании своих взаимоотношений с окружающими, ребенку важно чувствовать, где кончается личность его и начинается личность другого. Задавая детям определенные рамки и вводя понятия «можно» и «нельзя», мы на самом деле этим облегчаем им жизнь. Чуткое руководство мудрого и компетентного взрослого идет ребенку на пользу: он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципами реальности, а не со слепой уверенностью в собственном всесилии. Говоря «да» в тех случаях, когда следует сказать «нет», мы воспитываем будущих "нарциссов", благоприятной почвой для роста которых являются наши собственные сомнения и слабости.

Сказать ребенку «нет» - не так трудно, как это может показаться. Если при этом мы даем ему понять, что отказ наш – не проявление нелюбви, а просто необходимость текущего момента, ребенок соглашается без особых возражений. Главное условие – чтобы отказ действительно был обоснован. Если в магазине ребенку понравилась игрушка, а у родителей достаточно средств, то в том, чтобы ее купить, ничего зазорного нет. Каждой маме виднее, сиюминутная ли это прихоть ребенка или он в самом деле увидел то, о чем мечтал. Еслии же частых и значительных трат на игрушки семейный бюджет не тянет, ребенку следует это объяснить. Понимая, что деньги в семье с неба не сыпятся, он будет подходить к данному вопросу более избирательно, и ценность подарка для него от этого только повысится. Немаловажным является также, чтобы то, что «нельзя» сегодня не стало «можно» завтра и наоборот. Если четкие критерии не заданы, ребенка это дезориентирует и развивает у него склонность к капризам. Он догадывается, что стоит немного поплакать и тогда "запрещено" превратится в "разрешено". Также очень плохо, если не совпадают разрешения и запреты родителей и бабушек с дедушками. Чтобы исключить такое, родители, как самые близкие и ответственные за воспитание ребенка люди должны взять эту ситуацию под контроль, устроить семейный совет и договориться о том, чтобы реакция всех родственников на запросы ребенка была одинаковой.

Правила поведения

Рассмотрим несколько ситуаций, когда родители часто затрудняются, в выборе линии своего поведения в отношении  ребенка, говорящего: «Купи!».

Ситуация 1

Ребенок заходит с вами в магазин детских товаров и оказывается в мире своих фантазий. Ему тут же начинает хотеться всего и сразу. Однако не тут-то было - вы пришли в магазин не для того, чтобы скупать все подряд. Тогда малыш валится на пол и захлебывается от крика, потому что вы не удовлетворили его "хочу". Обычная реакция родителей в этих случаях – растерянность, стыд, ощущение собственной беспомощности и желание, чтобы этот «концерт» поскорее закончился. Почти всегда в такие моменты, как назло, рядом оказывается какая-нибудь "добрая" старушка, которая жалеет малыша и пристыживает его «жестоких родителей». В результате, ребенок добивается желаемого, а родитель терпит поражение в противостоянии с маленьким "манипулятором".
В таких ситуациях действия родителей должны быть стандартными: скажите ребенку, что понимаете его, но данное время, к сожалению, не можете купить ему такую дорогую игрушку. Если он вас не услышит, не следует ругать его, уговаривать успокоиться и уж тем более покупать ему то, из-за чего он и начал эту истерику. Ребенку нужно сообщить, что дальнейший разговор с ним продолжится только после того, как он утихомирится. При этом нужно лишить маленького "актера" зрителей. Если это происходит на улице или в магазине, достаточно выйти из его поля зрения, и тогда ребенок быстро поймет, что подобное его поведение результата не дает. А вообще, в магазин желательно ходить за какой-то конкретной игрушкой или вещью и заранее оговаривать с детьми ваши финансовые возможности.

Ситуация 2

Насмотревшись рекламы, ребенок просит (или даже требует) купить ему увиденную им чудо-игрушку. Хорошо, если эта вожделенная вещь стоит не слишком дорого. А если она вам не по карману? Так ему и скажите. Не говорите, что не купите и все тут, а просто объясните, почему нет. Предложите какую-нибудь альтернативу или скажите, что сможете это сделать, но только через некоторое время, когда у вас будет больше денег. А в целом, ребенку вообще-то лучше пореже смотреь телевизор.

Ситуация 3

Ребенок из семьи со средним достатком оказывается в обстановке, где его сверстники слишком открыто демонстрируют немалые финансовые возможности своих родителей (например, ваша семья переехала на новое место жительства, а класс, в который поступил ребенок, состоит из юных модниц и модников). Что в данном случае делать родителям? Лезть из кожи вон, пытаясь создать видимость соответствия своего материального достатка уровню  людей гораздо более обеспеченных? Или принципиально игнорировать очевидное несоответствие? И то, и другое – конечно же крайности. Если в первом случае родителям и ребенку приходится надевать на себя «маски», за которыми теряется собственная личность, а ребенок кроме этого еще начинает считать, что родители обязаны заботиться о его «упакованности», то во втором –  родители просто делают вид, что не замечают реальности. Лучше всего придерживаться «золотой середины». Сегодня, чтобы ребенок выглядел стильно, не обязательно одевать его в дорогом бутике. Достаточно если у него будет несколько модных и качественных вещей. А еще было бы неплохо объяснять ему на конкретных примерах, что для того, чтобы стать признанной и значимой личностью, внешнего антуража вовсе недостаточно - одними из главных ценностей все еще являются интеллект и образование .

Бывают праздники, без подарков на которых не обойтись. Какой бы толщины ни был ваш кошелек, вы просто не можете обойти ребенка вниманием в день его рождения или на Новый год. В такие дни дарить подарки не только можно, но и нужно. Если вы не в состоянии исполнить желание сына или дочери, желавших получить от вас какую-нибудь дорогую вещь, пусть ваш подарок будет хотя бы символическим. Если он выбран с любовью и с учетом интереса ребенка, то доставит ему не меньшую радость. К подарку приложите небольшую открытку, на которой своей рукой напишите искренние пожелания, и, возможно, в душе ребенка этот подарок с пожеланиями останется надолго.

Итак, подарки детям делать нужно и даже необходимо. Главное – делать их с умом. Вспомните времена своего детства и постарайтесь относиться к детям так, как вы хотели бы, чтобы к вам относились ваши родители, ведь для ребенка ваш подарок – это знак вашей любви. Просто любите ваших детей и старайтесь понимать их, и тогда вопрос «покупать или не покупать» перестанет быть проблемой, потому что, чувствуя вашу любовь, дети учатся искреннему отношению к тем, кто находится рядом с ними.  Psiholog.Kollegia.RU
Помощь детского психолога. Детская психология. Бесплатные консультации и советы онлайн и по телефону
ПРОБЛЕМЫ С РЕБЕНКОМ? БЕСПЛАТНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЕТСКИХ ПСИХОЛОГОВ ПОМОЩЬ ПСИХИАТРОВ БЕСПЛАТНО ОНЛАЙН И ПО ТЕЛЕФОНУ

ClickHeat : track clicks